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    孩子被欺負后,家長要問四句話

    時間:2023-12-21 瀏覽:364次

      1.“他是只打你,還是也打別人?”

      2.“他打你時,周圍同學是指責他還是不敢說?或者跟他一起打你?”

      3.“哪里受傷了?疼不疼?對方用什么打的?”

      4.“你希望我怎么做?”

      在小區門口,我碰巧目睹了兩個小男孩打架。

      一個明顯打不過,于是哭著跑向一旁坐在電動車上的爸爸。爸爸沒下車,而是高聲要求兒子打回去:“快去,打!1—2—3!”小男孩哭得更傷心了,但還是抹著眼淚回頭走向對方。沒等出手,對方對他又是一頓捶打。小男孩捂著頭,再次哭著跑回來找爸爸。這次爸爸下車了,但是沒有為兒子撐腰,而是繼續逼兒子去打對方:“你打不打?你如果不打他,我就打你!”小男孩無奈,硬著頭皮再次走向對方,結果還是被打。

      我不想再看下去,走了。

      我理解爸爸的憤怒,但更同情他的兒子——明明招架不住,卻得不到任何安慰,被一次次地推向崩潰的邊緣。

      其實,不僅這位爸爸如此。孩子被欺負時,很多家長的第一反應都是讓孩子打回去。但仔細想想,你要求孩子打回去,孩子就敢打嗎?即便孩子被逼無奈地打回去,就能找到自信,以后就不吃虧了嗎?

      受欺負的孩子,如果情緒沒調整好,即使在家長的要求下打回去,也不會因此對自己有更多信心

      我堂弟10歲時曾遭遇同小區男孩的欺負。

      我堂弟性格內向、溫和,不喜歡惹是生非,于是選擇躲避。我叔知道后,罵他“懦夫”,要求他必須反擊。

      一天,他又被這個男孩欺負,拔腿就往家跑,快跑到家時,發現我叔就站在門口看著他。他無路可退,只能停住腳步,然后返身,伸出拳頭,打在追趕他的男孩的臉上。但是他沒有因此獲得自信或變得更勇敢,在打回去的瞬間,他感覺“天都要塌了”。而對方也沒有被他的反擊震懾住,以后更是經常找他的麻煩。

      受欺負的孩子,如果情緒沒調整好,即使在家長的要求下打回去,也不會因此對自己有更多信心。尤其溫和、靦腆的孩子,不想和別人發生沖突,一旦發生沖突,他最希望的是有人來拯救自己,帶自己脫離困境。此刻,如果家長要求他打回去,他只會更痛苦、更自卑,認為自己無能、沒出息。

      堂弟說,我叔叫他打回去時,他內心根本不愿意,而且知道自己打不過。此外,他也不想和小區里的孩子真正對立起來,可又擔心被我叔罵“膽小”“活該被欺負”,雙重壓力下,他深感痛苦,同時越發自卑、厭惡社交,以至于后來很難和人正常相處。

      孩子被欺負之后,需要的不是居高臨下的指揮者和教育者,而是包容者和支持者。簡單地教他以暴制暴或放棄社交,都不是好辦法

      那么,孩子被欺負之后,家長怎么辦才好呢?

      網絡上,一位大學教授用視頻講述了她的做法。她說,她兒子上小學三年級時被同桌打了。那天,兒子回家哭訴了事情經過。丈夫聽后特別生氣,馬上要去學校找老師。她勸住丈夫,做了這么幾件事。

      1.了解事情經過,判斷事情性質。

      先判斷兒子被打,是被霸凌了還是孩子間的打鬧。她問了兒子兩個問題,一個是:“他是只打你,還是也打別人?”這是看兒子有沒有被針對。兒子說,同桌平時就喜歡和同學們打鬧,就是說兒子沒有被針對。另一個是:“他打你時,周圍同學是指責他還是不敢說?或者跟他一起打你?”兒子說,很多同學在幫自己,因為他們也被打過。根據兒子的回答,她判斷兒子被打不是被霸凌,而是同學間的打鬧。

      2.了解受傷程度,以此判斷是否介入。

      問完兒子兩個問題后,她接著問第三個問題:“哪里受傷了?疼不疼?對方用什么打的?”兒子說,他身上有青淤,疼倒不很疼,就是太丟人,因為當時他被同桌摁在了地上,“傷害性不大,但侮辱性極強”。她判斷事態不嚴重,于是把處理權交給兒子。

      3.站在孩子的立場上考慮問題,詢問孩子想怎么做。

      看完兒子的傷勢,她又問:“你希望我怎么做?”兒子說:“我希望你跟班主任說一下,讓同桌向我賠禮道歉?!鼻宄鹤拥脑V求后,她馬上和班主任聯系。班主任找到打人的同學,要求他向對方道歉,并詢問兩個孩子要不要分開坐。教授是希望兒子與同桌分開坐的,但兒子選擇了原諒,并說不用分開坐,于是她表示尊重兒子的決定。

      4.持續關注事情的發展。

      對方道歉了,不意味事情就解決了。孩子的心理狀況如何、同類事情是否繼續發生,仍需家長密切關注。

      教授發現,那段時間,她兒子每天放學回家都畫畫,畫的內容都是一個超人在打一個小孩。一周后,兒子改畫了別的內容。原來,兒子和同桌已經成了好朋友。這時,她才放下心來,知道問題真正地解決了。

      這位教授的做法值得家長們學習。孩子被欺負后,家長不要居高臨下地指責或教育,這時教他以暴制暴或放棄社交都不好,而讓孩子“說出來”比“打回去”重要,化解矛盾比發泄情緒重要。問問他的想法,尊重他的感受,保護他的自信,引導他解決問題,才是家長對孩子的最好支持。

      把重點放在事前預防而不是事后反擊上。比如,把孩子培養成氣場強大的人,并讓孩子學會自保

      孩子之間打打鬧鬧是常有的事,如果家長不希望自家孩子被欺負,要把重點放在事前預防而不是事后反擊上,把孩子培養成氣場強大的人,讓他學會自保。

      1.讓孩子多交朋友。被欺負的孩子,通常朋友不多,所以家長要注重培養孩子的社交能力,鼓勵他多交朋友。

      2.允許孩子說“不”。在家總被打壓的孩子,在學校也容易被欺負。如果家長總是控制、打壓孩子,不允許他表達個人意見,他就會唯唯諾諾,增大在外被欺負的概率。如果家長鼓勵孩子辯論,允許他說“不”,孩子才會有強大的氣場。

      3.讓孩子有個強壯的身體。想要孩子不被欺負,一定要讓他多運動。如果孩子身體棒、爆發力強,別人自然不敢隨便招惹他。

      4.告訴孩子“我會為你撐腰”。孩子被欺負后,有的家長愛從孩子身上找毛?。骸八趺淳推圬撃?,不欺負別人?”有的家長喜歡替孩子原諒對方:“人家都道歉了,算了?!奔议L的不重視會讓受欺負的孩子更受傷。所以,家長一定要告訴他“你背后有我,不用怕”,讓孩子有底氣。

      另外,孩子上學后,免不了和同學發生沖突,家長最好有意識地培養孩子應對沖突的能力。

      1.如果同學的行為是錯誤的、不友好的,要讓孩子第一時間表達不滿,并且聲音要洪亮、語氣要堅定。

      2.用角色演練的方式,讓孩子面對沖突做到心中有數。如果言語反擊不管用或者對方人多勢眾,要審時度勢,別硬扛。

      3.如果沖突嚴重,首先要保護好自己。任何情況下,生命安全都是最重要的。要讓孩子明白,一時的退讓不代表軟弱,比起不計后果的傻大膽,有時全身而退才是大智慧。

     ?。ㄔd于婦女生活雜志社《現代家長》2023年第5期“指點迷津”欄目)

      來源:《婦女生活》雜志社


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