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16歲女兒離家出走,只為教會(huì )媽媽吵架:孩子的問(wèn)題,是你婚姻的鏡子

時(shí)間:2018-11-23 瀏覽:2232次

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孩子的問(wèn)題,是你婚姻的鏡子


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美國心理治療師奧古斯都和卡爾的暢銷(xiāo)書(shū)《熱鍋上的家庭》中講過(guò)這樣一個(gè)讓人震撼的故事:

16歲的女孩克勞迪婭變得十分叛逆。

經(jīng)常跟媽媽吵架不說(shuō),還時(shí)不時(shí)離家出走、夜不歸宿。有一次,她甚至鬧著(zhù)要自殺。

克勞迪婭的爸爸媽媽非常頭疼,各種好話(huà)說(shuō)盡了,辦法試遍了,仍無(wú)濟于事,不得不尋求心理醫生的幫助。


在聽(tīng)完一家人的講述,心理醫生說(shuō):

表面上看是女兒叛逆的問(wèn)題。深層次的問(wèn)題卻是,在這個(gè)家里,女兒充當了夫妻關(guān)系不和的替罪羊。


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明明是孩子的行為問(wèn)題,為什么說(shuō)是父母的問(wèn)題?

如心理醫生所說(shuō),克勞迪婭的父母結婚多年,兩人之間的溫度早已冷卻,他們之間出現了很大的裂痕,但這夫妻倆誰(shuí)也不敢去碰觸他們自己的問(wèn)題,因為他們害怕失去彼此。

這時(shí)候,女兒克勞迪婭主動(dòng)充當起了夫妻關(guān)系冷卻的替罪羊,企圖解救父母的婚姻。

她通過(guò)激怒自己的媽媽?zhuān)瑏?lái)教會(huì )媽媽怎么吵架。

因為媽媽一直不敢和爸爸吵,所以女兒一次又一次地激怒自己的媽媽?zhuān)虝?huì )媽媽去反抗。

而一旦媽媽的這種憤怒被激起的時(shí)候,她離家出走了,這時(shí)候媽媽終于有機會(huì )和爸爸吵一架了。


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聽(tīng)上去不可思議,但在現實(shí)中這樣的孩子并不少。


有沒(méi)有遇到過(guò)這樣的情況:

你和伴侶發(fā)生沖突,

但只要孩子生病,

或是出現什么調皮搗蛋的狀況,

你倆會(huì )將自己的矛盾放到一邊,來(lái)關(guān)心孩子?


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孩子都是很敏感的,他自己也發(fā)現了這種情況。

所以,當父母關(guān)系出現問(wèn)題時(shí),他會(huì )做出一些自我犧牲的事情,將父母把注意力轉移到他的身上,以拯救父母的關(guān)系。

叛逆和問(wèn)題、懂事都是一回事,他們的作用非常一致:

保持家庭看似正常的運轉。


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德國心理學(xué)家海靈格說(shuō)過(guò):“孩子天然想做家庭的保護神?!?/p>

這一傾向會(huì )讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。

朋友小葉說(shuō),她發(fā)現只要他們夫妻倆吵架,家里的兩個(gè)孩子會(huì )特別乖,特別聽(tīng)話(huà)。

有一回,因為她老公不幫忙做家務(wù),兩人又吵起來(lái)了,結果越吵越兇,氣得她恨不得離家出走。

可是當她打開(kāi)臥室房門(mén)走出來(lái),卻看到兩個(gè)孩子一個(gè)在掃地,一個(gè)在收拾客廳。

這真是應了心理學(xué)上的一個(gè)金句: 

爸爸不聽(tīng)媽媽的話(huà),媽媽的話(huà)會(huì )去到孩子的耳朵里。 

生活中,很多小孩會(huì )認為,父母親之所以吵架,是因為自己不好,只要自己乖一點(diǎn),表現好一點(diǎn),父母親的關(guān)系會(huì )變好。

為何孩子會(huì )出現這種心理呢?

英國心理學(xué)家費爾貝恩把這種現象命名為“道德防御”。

孩子在父母關(guān)系面前,往往是無(wú)力的,但如果孩子將這個(gè)責任歸結到自己身上,他會(huì )覺(jué)得這個(gè)事情是可控的:

我乖了,他們肯定好了。

可以說(shuō),孩子是以這種“自我犧牲”來(lái)?yè)Q取外部生存環(huán)境的安全。


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孩子將自己當作家庭的拯救者,父母也會(huì )有意無(wú)意地利用這一點(diǎn)。

阿慧常說(shuō)以前老公是多么愛(ài)自己,尤其結婚之前,只要有時(shí)間陪她,竭力討她歡心。

她說(shuō)自己是被老公的這一點(diǎn)打動(dòng)了。

可是結婚后,一切都變了。

當她生病勞累,需要老公陪伴時(shí),老公卻不見(jiàn)了。

不是在忙工作,是在忙應酬,甚至有時(shí)候只是在打游戲。

孩子也常常和阿慧說(shuō),爸爸總是打游戲,總是不在家,都不陪我們。這更讓阿慧積攢了很多的無(wú)名怒火。

于是,她以爸爸不陪孩子之名,和老公大吵了一架。

表面上看,阿慧是在為孩子跟老公爭吵,但實(shí)際上,卻是因為這些不斷積攢的怒火,她不方便以自己地名義向老公表達出來(lái)。

于是,孩子成了背鍋俠,讓她有理由跟老公大鬧一場(chǎng),進(jìn)而提出自己的需求。

將孩子拉到父母的戰場(chǎng)上來(lái),也許是很多媽媽無(wú)意識的策略。


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小溪是一個(gè)聰明、懂事的女孩,初二下學(xué)期,她突然失眠、抑郁,成績(jì)也下滑得厲害。

小溪是在做家庭問(wèn)題的保護神,只不過(guò),她是被媽媽拉進(jìn)來(lái)的。

原來(lái),媽媽發(fā)現爸爸在外面有外遇,于是多次在小溪面前訴說(shuō)自己的不容易。

剛開(kāi)始,爸爸媽媽鬧得不可開(kāi)交,但當小溪抑郁后,這場(chǎng)家庭戰爭暫時(shí)停止了,他們都轉過(guò)來(lái)關(guān)注小溪。

為了解決“有問(wèn)題”的孩子,爸爸媽媽變得無(wú)比地團結。


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但作為長(cháng)久的犧牲品,孩子會(huì )變得非常痛苦。

知乎上一個(gè)網(wǎng)友說(shuō):

我媽堅稱(chēng),她做的所有決定都是為了我。

我媽受過(guò)的所有苦都源于我。

小時(shí)候,和我爸吵完架,我媽總會(huì )不停得念叨,不離婚都是為了我。

后來(lái)一直單身也都是為了我。

去外地辛苦工作也是為了我。

其實(shí),媽媽只是通過(guò)將責任推卸到孩子身上,轉移自己的痛苦。

她不能去責備自己,因為責備自己更痛苦,而孩子能成為她轉移這些痛苦的“替罪羊”。

她的痛苦看上去消解了不少,孩子卻更痛苦了。

孩子會(huì )內疚,將所有的責任攬在自己的身上:都是我,害爸爸媽媽過(guò)不好。

正如那位知乎網(wǎng)友說(shuō)的:

“小時(shí)候,我幾乎不敢面對我媽。

在我媽面前,我不再是我了,

我是罪惡與苦難的源頭。

只要站在她面前,

那種負罪感深深得折磨著(zhù)我?!?/strong>

這種深深的自責,會(huì )一直纏繞著(zhù)孩子,讓他再也過(guò)不好,因為一旦自己過(guò)好了,對父母是不孝。


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我們愿意自己的孩子過(guò)得不好嗎?

我想,任何父母都不愿意。

可是,為人父母,都不能為自己的人生和幸福負責,又如何奢求以正面的、積極的形象去影響孩子呢?

我也是一個(gè)媽媽?zhuān)页?huì )反思在家庭生活中孩子出現的問(wèn)題。我發(fā)現女兒連說(shuō)話(huà)的語(yǔ)氣都像極了自己。

女兒像是我的一面鏡子。

孩子身上所呈現出來(lái)的問(wèn)題多多少少帶著(zhù)家庭的印記。

當你認為孩子出現問(wèn)題時(shí),不妨關(guān)照一下夫妻關(guān)系。

父母對孩子好的愛(ài),是爸爸愛(ài)媽媽?zhuān)瑡寢屢矏?ài)爸爸。

當一個(gè)家庭是充滿(mǎn)著(zhù)愛(ài)的,孩子的身上也會(huì )流淌著(zhù)愛(ài),他的行為問(wèn)題自然會(huì )少很多。


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我們不能苛求所有夫妻永遠都是恩恩愛(ài)愛(ài),夫妻之間的爭吵在所難免。

但是,我們可以告訴孩子:

父母的問(wèn)題是父母的,你不需要為此負責任。

無(wú)論是父母吵架、分居,還是離婚,那些都是父母自己的事情,父母有能力處理好。這些跟你都沒(méi)有任何關(guān)系。

父親是愛(ài)你的,母親也是愛(ài)你的,也許父母親不再作為伴侶一起生活了,但是父母親對你的愛(ài),是不會(huì )改變的。

而當孩子能明確地認識到,父母恩愛(ài)如否與自己無(wú)關(guān),父母過(guò)得好不好也與自己無(wú)關(guān):

我不是罪人;

我沒(méi)有被拋棄的風(fēng)險。

只有這樣,孩子才能安心地去探索世界,投入地自我成長(cháng),積極地去和其他人產(chǎn)生鏈接。

要知道,父母處理好夫妻關(guān)系,才是孩子一輩子安全感的來(lái)源。


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